Такой откровенный пост, что аж страшно.
...
Если честно, то я наслаждалась и явно кайфовала от себя и от жизни только 2 года за всю мою сознательную жизнь - начиная с развода в сентябре 2016 и заканчивая рождением ребёнка в июле 2018. Тогда я почувствовала контраст свободы с предыдущими абьюзивными отношениями. Тогда я переехала из ненавистного Бруклина на прекрасный остров Рузвельта. Тогда я была очень стройная и кайфовала от своего тела. Тогда у меня было столько мужского внимания, которое мне было безумно приятно, но совсем меня не интересовало. Тогда я встретила мужа, и мы вместе путешествовали. Тогда я получила повышение в должности и в зп в два раза. Тогда муж сделал мне предложение с кольцом Тиффани, я забеременела, и мы поженились. Тогда у меня была супер лёгкая и приятная беременность.

Потом тоже все было хорошо, но начался быт. Родился Мишутка и оказалось, что я была не готова к трудностям материнства. Муж, хоть и старался, тоже был не особо готов. Приехали мои родители на помощь, и я прочувствовала снова, каково это жить с родителями. Я вышла на работу через 4 месяца после родов в полном недосыпе. Мы переехали в Сев.Каролину и купили дом. Жить в собственном доме, по сравнению со съёмной квартирой, это большая ответственность и большой гемор, хоть и приятно ощущать себя домовладельцами. Родители застряли у нас на долгое время и изрядно трепали нам мозг. Работа из дома по 9 часов в день утомляла, хотя и приносила приятно хороший доход. Вторая беременность проехалась по мне гусеничным трактором. И сейчас вот быт со сладким младенцем а-ля день сурка. Это я ещё молчу про фоновые пандемию, выборы в РБ и теперешнюю ситуацию с Украиной.

В общем и целом, все очень хорошо, особенно со стороны, но вот счастливой я себя уже давно не ощущаю. Я благодарна за все, что у меня есть, за здоровье и благополучие моей семьи. Но я живу словно на автопилоте, выполняю требующиеся от меня действия, но все как-то без удовольствия. Я вижу, что у мужа, кажется, та же фигня. Частично это из-за стресса мировой обстановки, потому что над нами сейчас постоянно висит угроза потери работы мужа из-за укола. Ещё частично из-за того, что мы лишили себя простых жизненных удовольствий, к которым привыкли, как то рестораны, салон красоты, йога, сауна, прогулки по магазинам, путешествия. Ну и ещё из-за того, что взвалили на себя непомерный вес ответственности за своих родителей, как финансово, так и морально, оберегаем их как своих детей. Я не могу иначе, но это грубое нарушение родовой иерархии, которое на самом деле ни к чему хорошему не приведёт.

Надо что-то менять, но как, непонятно. Скорее всего, перемены начнутся, когда родители мужа улетят домой через 2.5 недели, и потом, когда мои родители улетят через 2.5 месяца, ну и Ричард подрастёт немного. У меня материнство сейчас - это какое-то постоянное "ждунство". Сначала ждала, когда станет легче с ГВ и когда он станет менее сонным. Дождалась. Сейчас жду первого взвешивания в месяц, чтобы ещё раз убедиться, что с ГВ все ок. Ещё жду лета, чтобы ходить гулять на улицу, и когда Ричард будет держать голову, чтобы можно было замотать его в слинг. Вооот тогда заживём хаха.

На самом деле, ждать можно чего угодно, но ничего не изменится, пока перемены не произойдут в собственной голове. Оторвать жопу от дивана, помыть волосы, переодеться, перестать жрать торт каждый день, выйти на улицу... для начала. И забронировать наконец отпуск во Флориде.