Приключения с ГВ продолжаютсяПосле того, как Ричи два дня подряд практически не брал грудь, у меня болели обе груди. Видимо, протоки были полны молока и начали болеть от перенапряжения, потому что уплотнений никаких не прощупывалось. На третий день малыш стал снова кушать, одна грудь прошла, а вторая все ещё болит и какая-то вся плотноватая. Как же это все нелегко.
Муж купил мне wireless pump. Если мой старенький молокоотсос сейчас не справится, буду распаковывать новый.

Я хожу по дому с голой грудью бОльшую часть времени, несмотря на то, что с нами живут мои родители. Ричи настолько редко берет грудь, что при малейшем намеке на то, что может взять, я должна быть в боевой готовности. Поэтому все эти nursing bra and clothes явно не дня меня. Сын точно не станет ждать, пока я так все пораскрываю и поотстегиваю)

Роддом, в котором я рожала, закрывается из-за "культурных разногласий". Дело в том, что это роддом и гинекология, 2 в 1, и новое руководство этого места решило, что фото беременных женщин и новорожденных малышей на стенах будут оскорблять (!) их лгбт+ пациентов, и все нафиг убрали. В результате более половины акушерок написали заявления об увольнении.

То есть сам факт того, что я женщина и могу родить, оскорбляет фриков, и общество должно с этим считаться. Пиздец.

У Мишутки температура под 40 и больше никаких симптомов. Сбиваю тайленолом. Знаю, что сбивать плохо, но Мишка очень тяжело переносит температуру, орёт и не может успокоиться. Сегодня почти весь день спит, и это очень хорошо. Во сне темпа высокая, но его не мучает, и можно не сбивать.
Что это ещё за зараза к нему прицепилась?
У подруги годовас-грудничок ковид так же перенес. Высокая температура сутки, и все. Тест ему что ли сделать, У нас как раз есть парочка домашних.

и снова про ГВМы на ГВ, как на войне, а на войне, как на ГВ. В свете текущих событий слово "война", конечно, употреблять неуместно, но иначе я не могу назвать наше ГВ. Снова застой молока, снова на выходные, снова в том же месте. У Ричи наверное изменился захват, потому что мне теперь больно, когда он ест из левой груди, той самой, где застой. И вообще любви с грудью у него нет примерно с двух месяцев. Берет её чаще всего с боем, и мне нужно ещё позу подобрать, в которой он возьмёт. Чаще всего это лежа на боку на кровати, при условии что я успею быстренько дать ему грудь, пока он не заплакал. То есть ложить ребёнка нужно с уже оголенной грудью и одновременно ложиться самой и сразу грудь в рот - иначе не возьмёт. Иногда, когда Ричи в хорошем настроении, работает поза колыбелька. Я уже со всем смирилась, но эти застои меня добивают. С Мишкой у меня был сильный лактостаз или начальная стадия мастита, и пришлось пить антибиотики и тайленол ударными дозами. Сейчас не хочу до такого до вести, поэтому стараюсь как могу, но это так сложно. Я помню эту боль при мастите, это гораздо больнее, чем роды, это самая бОльная боль на свете для меня.
Надо же, один из самых естественных процессов на свете, оказывается, такой сложный.

Upd 5/18. Эта белая точка зарастает уже вторую ночь подряд, и каждый день приходится с ней что-то делать, блин. Вчера целый день цедила, ковыряла, и только к вечеру Ричи рассосал. Сегодня рассосал с утра, но это стоило мне того, что вторая, правая, грудь щас треснет, так как все утро я давала ему левую. Согласно Нине Зайченко, если этот проток так и будет забиваться, то скоро эта часть груди перестанет вырабатывать молоко, и проблема уйдёт сама собой. Ну тоже неплохо. Лишь бы не пришлось сворачивать ГВ.

Я удивлена, что б/у детская одежда расходится как горячие пирожки! У меня уже три покупателя: две молодые мамы, работающие в университете, и соседка, которая купила связанный свекровью детский свитер кому-то в подарок. Мне так странно, что люди покупают б/у одежду для своих детей. Я понимаю, игрушки, коляски, кроватки, но одежду! Особенно для первенцев. Мне хотелось Мишке покупать все самое красивое и самое лучшее, вообще было не жалко денег. Да и для Ричи не жалко, я ему просто докупаю то, что Мишке не купила по какой-то причине. И мамы эти вроде с неплохими работами, не нищеброды. И покупают детские одежки, которые я выставляю примерно за $1 за штуку. Да, это дёшево, да, одежки неплохие, но они ношенные. Хм. Я вообще хотела все это отдать бесплатно в какую-нибудь благотворительную организацию, но не стала, так как не знаю такую, которая бы отдавала это все бесплатно нуждающимся. Все продают и зарабатывают на этом.

Сегодня у меня хандра. Ну, во-первых, у меня снова застой молока в груди. Уже второй день, я и массирую, и прикладываю, и сцеживаю, а он все не проходит. Ну хоть хуже не становится. Если завтра не станет лучше, надо будет записаться к консультанту по лактации, она мне в прошлый раз так классно все размассировала. Но завтра суббота. Надеюсь, все будет хорошо.
Далее, одолевают мысли по моему материнству. Почему я такой тюлень? Ведь с детьми можно куда угодно ходить и ездить, а я все сижу дома, мне все кажется таким сложным выбраться куда-то с малышом. Раньше я ждала трех месяцев, думала, будет проще. Три месяца настали, а проще (в моей голове) не стало. Сейчас я жду, когда у Ричи устаканится режим снов (ведь такой момент наступит?), а то у нас что ни день, то новый график. Ну и ещё этому товарищу нравится кушать в основном лежа, что будет проблематично, скажем, в машине или в парке. А ещё он не фанат коляски и слинга. Сложно ведь. Или это все мои тюленьи отмазки?
А ещё, я раньше думала, что с ГВ так просто и удобно, мол еда всегда с собой, иди куда хочешь. Я сейчас думаю, что не все так однозначно. У ГВ, несомненно, есть много плюсов, но график точно не один их них. У Мишки график был чёткий, бутылочка каждые 3 часа, и соответственно сны сами подстраивались под кормления. А у Ричи пока что все хаотично и непредсказуемо...
Иногда кажется, что материнство это не моё xD Но куда деваться с подводной лодки. Мне кажется, легче станет в 6 месяцев. И я тут скорее об эмоциональной стороне вопроса, потому что по сути все реально хорошо.

*** Выбирали кровать Мишутке, склоняясь к обычной деревянной кровати с выдвижными ящиками внизу. Но у мужа на экране было открыто вот это:
www.wayfair.com/baby-kids/pdp/zoomie-kids-germa...
Теперь ребёнок ждёт, когда почтовый грузовичок привезёт ему кровать-джип.

*** Я никогда не продавала свои б/у вещи, мне всегда было как-то неловко это делать. Отдать за так запросто, а вот продать не могла, был какой-то блок. Недавно собрала коробку детской одежды, говорю мужу, в какой charity это отправить. Он говорит, продай на Nextdoor. Я говорю да ну, кто будет покупать б/у детскую одежду, когда и новую можно найти недорого на распродажах. В итоге все-таки выставила по $1 за единицу со скидкой при покупке оптом, и день спустя почти все купили! 22 единицы за $15. Там было все новое или практически новое, а один бодик из органик хлопка за $30 (подарок) вообще был с этикеткой. Конечно, можно было выставить все дороже, но у меня ж блок. Но я все равно рада. Рада в первую очередь тому, что отдала вещи живому человеку, а не в безликий charity, который на этом ещё бы и заработал. Теперь хочу выставить кое-какую свою одежду и обувь, а потом ещё и детские кроватки и люльки. Несмотря на то, что муж хочет ещё детей ("why not, I'm good at it!" xD ), я думаю, двоих с нас хватит, мы не миллионеры.

*** Жена брата просила меня узнать, сколько в США стоит Dyson Airwrap, так как очень хочет себе, а в Беларуси очень дорого, около $800. Тут этот стайлер стоит около $500. Но... у меня как раз такой завалялся, да ещё и под европейскую розетку. Я ей не сказала, подарю ей так, потом родители привезут, сюрприз будет. Честно сказать, если бы она собиралась покупать этот стайлер, я бы её отговаривала, так как он не подходит ни мне (пушистику), ни моей свекрови, которая мне его подарила и у которой тонкие прямые волосы. Он очень красивый, и завораживает, как на него прядь сама наматывается, но результат от него так себе. Мне он очень пушит мои волнистые волосы, как и любой другой фен. Надеюсь, жене брата подойдёт. Как минимум, будет приятно опробовать на себе эту штуку.

*** Не знаю, когда выходить на работу, и выходить ли. Ричи уже почти 3 месяца. Раньше я думала выходить в 6, а сейчас уже сомневаюсь. Какая это будет работа, если Ричи сисечник (pumping для меня не вариант), да и Мишке хочется уделять больше времени и внимания. А ещё, я уже хочу пожить без родителей. Садики для меня тоже не вариант до 3 лет, поэтому либо мне не работать, либо жить с родителями. Тут ещё пока ничего не решено, не знаю, что делать. Родители полетят домой на лето, вот время и покажет, как я буду себя чувствовать в роли full time mom.

Самое ужасное это то, что я не могу даже обнять Мишутку по-нормальному, так как сыпь есть даже на голове, а у меня ещё малыш, которого важно не заразить. Я его, конечно, обнимаю и целую, но аккуратно. Уже нельзя згрести в охапку и зацеловать... У меня сердце рвётся на части. Мишка был такой мамин, а сейчас приходится от него отдаляться. Мало того, что с появлением малыша Мишутке и так стало меньше моего внимания и времени, так сейчас ещё и эта зараза.
Но он такой замечательный. Он все понимает и нормально воспринимает. Я очень надеюсь, что это все его не травмирует в глубине души. Так как для меня это становится травмой. Сегодня у него появились новые высыпания, и я целый день реву.

Были у врача с Мишкой. Его свои поставили диагноз molluscum contagiosum (контагиозный моллюск). Пипец сейчас болезни. Причём диагноз тоже поставили на глазок. Но анализа, ни соскоба. Лучше всего то, что лечить не надо. Пройдёт само может, через пару недель, а может, через 2 года. У всех взрослых к этой хрени иммунитет, поэтому вирус гуляет только среди детей.

Что-то мне слабо верится, что у Мишки этот вирус. Медицина от балды.

А вообще я, конечно, очень горда сыном. Он так боялся врачей после прошлого неудачного визита, а сегодня согласился и храбро все выдержал. Было видно, как он нервничал, но он очень старался держаться молодцом! Все прошло хорошо. Я хочу сводить его к ещё одному доктору для альтернативного мнения, надеюсь, он тоже согласится.

Такой откровенный пост, что аж страшно.
...
Если честно, то я наслаждалась и явно кайфовала от себя и от жизни только 2 года за всю мою сознательную жизнь - начиная с развода в сентябре 2016 и заканчивая рождением ребёнка в июле 2018. Тогда я почувствовала контраст свободы с предыдущими абьюзивными отношениями. Тогда я переехала из ненавистного Бруклина на прекрасный остров Рузвельта. Тогда я была очень стройная и кайфовала от своего тела. Тогда у меня было столько мужского внимания, которое мне было безумно приятно, но совсем меня не интересовало. Тогда я встретила мужа, и мы вместе путешествовали. Тогда я получила повышение в должности и в зп в два раза. Тогда муж сделал мне предложение с кольцом Тиффани, я забеременела, и мы поженились. Тогда у меня была супер лёгкая и приятная беременность.

Потом тоже все было хорошо, но начался быт. Родился Мишутка и оказалось, что я была не готова к трудностям материнства. Муж, хоть и старался, тоже был не особо готов. Приехали мои родители на помощь, и я прочувствовала снова, каково это жить с родителями. Я вышла на работу через 4 месяца после родов в полном недосыпе. Мы переехали в Сев.Каролину и купили дом. Жить в собственном доме, по сравнению со съёмной квартирой, это большая ответственность и большой гемор, хоть и приятно ощущать себя домовладельцами. Родители застряли у нас на долгое время и изрядно трепали нам мозг. Работа из дома по 9 часов в день утомляла, хотя и приносила приятно хороший доход. Вторая беременность проехалась по мне гусеничным трактором. И сейчас вот быт со сладким младенцем а-ля день сурка. Это я ещё молчу про фоновые пандемию, выборы в РБ и теперешнюю ситуацию с Украиной.

В общем и целом, все очень хорошо, особенно со стороны, но вот счастливой я себя уже давно не ощущаю. Я благодарна за все, что у меня есть, за здоровье и благополучие моей семьи. Но я живу словно на автопилоте, выполняю требующиеся от меня действия, но все как-то без удовольствия. Я вижу, что у мужа, кажется, та же фигня. Частично это из-за стресса мировой обстановки, потому что над нами сейчас постоянно висит угроза потери работы мужа из-за укола. Ещё частично из-за того, что мы лишили себя простых жизненных удовольствий, к которым привыкли, как то рестораны, салон красоты, йога, сауна, прогулки по магазинам, путешествия. Ну и ещё из-за того, что взвалили на себя непомерный вес ответственности за своих родителей, как финансово, так и морально, оберегаем их как своих детей. Я не могу иначе, но это грубое нарушение родовой иерархии, которое на самом деле ни к чему хорошему не приведёт.

Надо что-то менять, но как, непонятно. Скорее всего, перемены начнутся, когда родители мужа улетят домой через 2.5 недели, и потом, когда мои родители улетят через 2.5 месяца, ну и Ричард подрастёт немного. У меня материнство сейчас - это какое-то постоянное "ждунство". Сначала ждала, когда станет легче с ГВ и когда он станет менее сонным. Дождалась. Сейчас жду первого взвешивания в месяц, чтобы ещё раз убедиться, что с ГВ все ок. Ещё жду лета, чтобы ходить гулять на улицу, и когда Ричард будет держать голову, чтобы можно было замотать его в слинг. Вооот тогда заживём хаха.

На самом деле, ждать можно чего угодно, но ничего не изменится, пока перемены не произойдут в собственной голове. Оторвать жопу от дивана, помыть волосы, переодеться, перестать жрать торт каждый день, выйти на улицу... для начала. И забронировать наконец отпуск во Флориде.